TEXTOS CAUTIVOS

Alberto. Puedo atravesar la pantalla de mi ordenador y bersarte. ¿De dónde vendrán esas palabras?, ¿algo o alguién me susurraba unas palabras? ¡Si alguién está ahí!, no he conseguido entenderte. Puede ser que me haya despertado algún programa de la televisión, no recuerdo haberla puesto...Pero, ¡si está, apagada! Alguna broma pesada. Estoy empezando a pensar que no me consideran suficientemente atractivo. Escribo en mi ordenador con el índice. Me gustaría distanciarme de mis... me comprometo demasiado con la gente. A veces me dicen que no puedo ser tan buena persona. ¿Qué queréis de mi? Todo són quejas y al final el que no acaba contento soy yo conmigo mismo. No me gusta mirarme al espejo... No es que me vea feo ni nada de eso. Me sentiría afortunado si el espejo me devolviera el mismo reflejo que la última vez. Voy derecho a padecer un problema de complejo de inferioridad. ¿Qué no tendré yo, que sí tenga Alex?, por ejemplo. A mi hermano le molesta que sorba la sopa cuando estoy en la mesa. Siempre me está encontrando defectos. Paso de él. Cuando vi Martin Hache por primera vez... Ahora me parece una película para cretinos. Anoche conocí a un chico que me comía la cabeza con su afición a la música folk. ¿Sabes qué significa la palabra jazz? Significa vulgar. Supongo que no sería una indirecta. Yo odiaba a mi profesor de música, se le llenaba la boca con Brahms. ¿Se podía ser mas snob en la vida? Mi profesor, era... si, era snob, me cuesta reconocerlo. Brahms, ¿se podía ser más, cretino, obsceno, o...?. Era imbécil... Wagner es horroroso, o sea, ¿sabes? Por suerte yo tenía una opinión muy distinta. Estoy agotado mentalmente, en estos momentos me da lo mismo todo. ¿Es que no hay en este mundo alguien, más o menos, ocurrente? El kioskero de la esquina cuando me devuelve el cambio parece que me esté echando un polvo. Ahora vete. Vete para siempre. Desaparece y no vuelvas por esta casa. Mi antiguo novio me regalaba perlas como estas. Luego se arrepentía claro, el pobre acavaba de leer La Divina Comedia y estaba algo confuso. Supongo que fue una ofensa para él que aquella noche no me empalmara. ¿No te gusto?, ¿es eso?. ¡Dejame, tengo frío! Esta solía ser mi escusa favorita. Había aparecido en mi horizonte alguién muy especial. Tenía la cabeza en otra parte. Pensaba en Dudu. No podía dejar de hacerlo. Pero, ¿que harían dos pasivos juntos? Me daba lo mismo, pensaba... Me rechazaría, creo que no soy su tipo. Lo que yo crea no tiene la menor importáncia. Y, ¿qué pensaría él? Esta, en otra parte... No es buen momento. Incluso creo que le molesto. Algún día quemaré todos mis poemas, mi diario y buena parte de mis libros... Mis libros no puedes llevártelos. No es él, seré yo. Ni se te ocurra, doblar las páginas. Es todo tan obsceno. Debe ser un regalo de familia. Existen una serie de incoherencias. Si me hubieran educado en la fe cristiana, todo tendría más o menos una explicación. Hay algo en el sexo que me produce náuseas. El rol pasivo-activo... Me apetece ver la tele y olvidarme. ¿Hay alguién que me instigara a practicar el sexo involuntariamente? Me refiero a mi pasado. No recuerdo ciertos detalles. Espero que no me violara mi hermano. Sigue siendo un cretino... Cuando estaba en casa me apagaba la tele para hablar por teléfono. Lo que estoy haciendo es muy importante. Deja de ver monigotes. ¿Eres anormal?. Melón. No arrastres los pies, parece que seas un desastrado. Me daba puñetazos en el hombro. Traía a un amigote a casa que se reía de mi, me hacía burla. Su amigote era el ser más despreciable que me había echado a la cara. Siempre traía sus frustraciones a casa y yo era el principal objetivo de su ira. Resulta ser, que alguno de sus amigos lo mangoneaba. Luego se convirtió en un payaso, y no soportaba que yo no le riera las gracias. Salía con una chica a la que trataba como a un trapo. La muy tonta estaba enamorada de él. Anoche, tuve un sueño muy extraño. Me encontraba desnudo con varios chicos de la misma guisa y nos manoseábamos, yo me dejaba hacer. Tienes un culito delicioso. Sus palabras me excitaban mucho más que sus actos. Despertaba totalmente relajado y sin estar alterado. Era bonito a su manera. Los otros sueños eran algo más abstracto. Estaba harto de fustigar mi ánimo, me estaba maltratando a mi mismo. Estaba en una situación sin salida y esperaba poder salir de ella. Sigo teniendo dudas... Algún día empezarás por quemar tus poemas, tu diario y buena parte de tus libros

Pablo. Qué cariñoso era aquel chico. Las tías a veces pueden llegar a ser unas víboras. No se porqué dicen que el mundo gay está lleno de personajillos detestables. En mi caso he tenido la oportunidad de rodearme de personas. No tengo cara de gay, no voy con ningunas pintas. Creo que los asusto. Debo parecerles un gran papá oso dispuesto a sacudirles un enorme abrazo. Me pregunto como será besar a un tio, más que interés siento una fuerte excitación, me sube por la espina dorsal justo hasta las cervicales, me pica entre los dedos, siento resquebrajarse mi aparente facha de aparente normalidad. Ese Alberto, no se lo que tiene. Me acerco a él con mis anchos hombros aparentando machote. Es guapetón, me divierte verlo a él y a mis compañeros de piso. Se lo deben pasar en grande. Remoloneando... Yo, ¿a quién cuanto mis penas? Me encantaría acercarme a él. Alberto mi anhelo. Se que en cierta manera le gusto. Alex tampoco está mal y Edu es guapete. Estoy convencido de ello, si me acerco a ellos, pierdo toda la tontería. Creo que cada vez... no se, al mirarme en el espejo, creo que es en los ojos, especialmente la mirada... he perdido esa mirada bobina, supongo que de estar con chicas, y he adquirido una mirada esperanzada y algo pícara. Espero que algún día alguién se de cuenta. Soy gay, sí, soy suyo. Si me va a detener prefiero que proceda. Si, es su trabajo, esposeme. Esclaviceme. Téngame por cautivo y abandonesé a mis besos. Me siento pletórico. Suerte de conocer a estos chicos es lo que tengo. Me han abierto los ojos, me han devuelto la esperanza. Mi novia, creo que era una auténtica manipuladora. Me traía loco con toda esa pantomima de la moda espiritualísta new age. Abraza tu árbol... déja que las ramas de tu árbol se agiten por el viento. Deslízate, eres un pingüino, deslízate, deslízate. Siente tu cuerpo traspasado por... Adéntrate en la inexpugnable naturaleza, déjate arrastrar por las aguas, domina desiertos desde la cumbre, que las ramas de los árboles transporten tu cuerpo hacia un lugar desconocido. Yo no era tan ingénuo, al menos hasta que la conocí. Baja la tapa del báter. Eres de un mal gusto imperdonable, no me acaricies el pelo, acabo de ponerme una mascarilla. Si pretendía apartarme de su lado lo ha conseguido con creces. Edu esta algo raro, le digo: estarás con el periodo. Creo que no le ha hecho gracia. Me lo perdona todo, una noche, me tengo que escapar con ellos por el ambiente. Venga os acompaño. Seguro que alguién me tira los trastos. Estas demasiado obsesionado. No hay duda, soy gay. Me tiembla la voz cuando me lo digo bajito, en mi habitación. Espero no hablar en sueños, se burlarían de mí. Alex no deja de meterse conmigo, tal vez le gusto. En cierta medida se que siente algo. Al menos se que puedo contar por descontado con su aprecio. Su hermano era muy amigo mío, me gustaba hablar con él, pero no es gay, esta emparejado con una chica rubia muy guapa. Este Alex tiene suerte, hasta las chicas quieren ser sus amigas, charlar con él. Creo que existe alguna faceta de él que desconozco. Los novios que a veces trae, por llamarlos de alguna manera, están bastante bien. No tiene mal gusto el chico. Sería estupendo montárselo con él. Seguro que se rie si tengo un gatillazo. Sin embargo Alberto, no se reiría. Parece un chico tan sensible, me encantaría ecucharle tocar el piano. Al principio, el que pensé sería pianista era Alex. Con esa manos tan delicadas. Las manos me encantan, las manos, en el fondo debe ser muy sensible. Me lo paso de maravilla chinchando a Edu, él sabe que lo aprecio mucho. Lo llevaría de la mano al ambiente, y le preguntaría si hay algo en el local de su agrado. Es un chico muy exigente, con él mismo y con los demás. Supongo que su antiguo novio lo llevó por la calle de la amargura. Cómo puede relacionarse con ese cretino. Es demasiado sensible. No se, me preocupa especialmente ahora, se pasa los sabados en casa conmigo, mirando la televisión. Es un caso, lo tiene todo al alcance. Me desvivo por mi y por el estado de animo de mis chicos. Mis chicos. Para mi són los péques. Un día voy a soltarle a Alex, tranquilo peque, enfunda tu arma, no estoy preparado para la diversión en esta velada. Déjeme observar si su arma es reglamentaria, seguro que se me escapa. Es una anguila. Seguro que lo caliento un poco.

Borja. Esta tarde no he tenido más cojones que tragarme una película de Pajares y Esteso. Manda cojones, tener amigos para esto. Si al final va a resultar que soy tan amigo de mis amigos... Si, si. Tiene mucha gracia. Pero estos dos, estos tios són maricones, ¿no? Al menos Pajares, bueno y Esteso y el otro, Ozores, una pandilla de maricones salidos. Maricones y furcias, menudo trío. Esa tia que sale con ellos en la peli, ¿no es aquella que quedó tetrapléjica? Pobrecita, lo pienso. Hay momentos para ponerse en plan serio. Al final, eran tan graciosos porqué en la vida real, eran auténticos hijos de puta. Por fin, alguién que me comprende. Soy una florecilla, jeje. Mi padre: Este chico es una florecilla. No exageres, al final tiene buen humor el buen hombre. Me alegro de que se lo hayan tomado así. En mi familia siempre hemos sido todos muy dicharacheros. A todo el mundo parezco producirle una especie de morbo, los chicos, las chicas, ellas incluso más. Les pareceré masculino, no sé, que importa. ¿Parezco tan salido?, me gusta que me consideren un mal bicho, pero, ¿salido?. Ni que fuera un animalillo del campo. Puedo controlar mis impulsos. A decir verdad, son las malas compañías, ellos són los que me instigan. No sé porqué digo que, las malas influencias, si yo soy tres cuartos de lo mismo. Una mala influencia. ¿Qué es lo que influye? ¿Alguién se puede sentir engañado? Engañado por mi, peor para ellos. No es de lo que se trata, son tontos. Se dejan influir ¿Y, qué? Sinceridad. A veces prefeririría ser menos sincero. No me guardo nada para mi. Mala semilla, eso me pasa por tener estas orejillas. El labio adelantado. Mmm, resulta muy sexy. Morritos. Damisela, bella damisela encantada. Los que deben tener un buen rabo, són eso dos, el Alex y el hetero ése, Pablo. Se les nota en la cara. Cuando tienes un buena herramienta de trabajo, haces siempre buena cara para todos. Tu capullo, funciona a tal velocidad que siempre te encuentras relajado y con el cuerpo tonificado. Un buen tono muscular, y un buen exfoliante para la piel. Me encantaría camelarme un hetero de esos. ¿Crees que tengo suficiente atractivo? Me hago a mi mismo, esa misma pregunta. Estoy, delirando. Ese Pablo es alto. Era... era alto, ¿no?. Mis pensamientos, simples balbuceos. Con lo bravucón que he sido, la fama que me he creado, el personaje que he curtido. No me parezco a... Mi madre me apuntó a uno de esos grupos de boy scouts, no me perdía la ilusión, pero la fantasía de ser violado por un grupo de exploradores, era un sueño para mi por aquel entonces. Aquellos pataloncitos no me ponían nada. Llegué a pensar que me convertirían en un reprimido repipi... Mis padres iban por aquel entonces, a esa tontería de El encuentro matrimonial. Creo que solamente se iban de viaje, para poder follar tranquilos en otras latitudes. Les debía de dar verguenza que les oyera en la cama retozondo como locos. De adolescente parecía un explorador tipo, Bruce Chatwin, aunque un poco salido. Soñaba con viajar a la Patagonia y perderme en el horizonte, tal vez por ello mi padre me ponía películas soviéticas, siempre con el horizonte muy bajo. No entendía nada pero disfrutaba de la compañía de mi padre, un hombre culto aficionado al cine mudo, con especial predilección por Einsestein, y me soltaba alguna de sus viejas historias. Una vez me contó que el abuelo había participado en la división azul, había regresado con cantidad de panfletos socialistas y libros de Marx y Engels. Imitaba a Stalin. Se pintaba bigote y cruzado de brazos hacía una perfecta parodia de Mussolini: Yo soy el corsario del nacional socialismo, rebaños de simpatizantes venid a limpiarme las asperezas, unguidme los pies y besad mi gordo culo italiano. Era divertido, pensar que de joven mi abuela hacía canastillas y militaba como falangista. Por un mendrugo de pan se suponía que... el hambre, planteado así. La chica del kiosko... en Valencia las kiosqueras y las estanqueras están siempre de mala ostia, una ventaja si pretendes abandonar el vicio de fumar. La kiosquera es una morsa bigotuda medio sorda, y con mala leche. Siempre piensa que le quieren robar las revistas. Esta mal de la cabeza, me entran ganas de patearme la ciudad y comprar el periódico en otro sitio. En el FNAC siempre hay chicos monos, hay un encargado en la zona de música que esta buenísimo y en los Dvds hay un morenazo alto, muy morboso y algo afeminado. Tengo la sensación de que llamo su atención, la del morenito me refiero. No me atrevo, lo veo tan alto, aunque le debe ir la marcha. Si lo pillo en el ambiente me lo calzo. En las liberías solamente encuentras adefesios, el otro día mi padre me encargo La feria de las vanidades. ¿La hoguera de las vanidades? me pregunto la chica de la librería con voz congestionada. La feria... de Thackeray. Es un libro gordo, ¿verdad?. Supongo. Un viejo con cara de pervertido sonrió. Me miraba con altivez y desprecio. Salí de aquella jaula de grillos y me reuní con Vicente, mi escultor predilecto, el hijo pródigo. Un poco tocapelotas, pero me gustaba su compañía. Es la mejor persona que he podido conocer hasta la fecha. Un poco canijo, manejable pero activo con un cierto dejo de arrebatado frenesí asexuado y pseudoerótico. Un prototipo familiar de perversión homosexual y masculinidad exacervada. Todo contradicción, especialemete atractivo, muy distinto a mí. Inseguridad adorable y una facilidad de palabra por las que muchos matarían. En fin, mi complemento ideal, mi pieza perfecta... encajada. Puedo conseguir de él todo lo que quiera, pero no fue eso lo que me llevó de cabeza hasta él. Es casi mejor persona que yo, y eso es decir mucho. Tiene un temple y una parsimonia para encajar las cosas. Me admira y desconcierta a la vez. Es enigmático a su manera, lo cual me permite acceder a cierta parte de sus pensamientos, siento que no me oculta nada importante. Me siento próximo a él. No sé que habría sido de mí de no haberlo conocido.

Alex. Voy listo. Digo. Creo que... me, joder... llego tarde a todo. Lo tengo todo bien previsto, lo preparo con fruición, me molesto en idear un plan de ataque... De ataque, si de ataque, por así decirlo. Mira, la cosa no funciona. ¡Diosssss!, no puedo pensar con claridad, ofuscación... Fracaso, el fracaso se cruza en mi camino. Mi madre quiere que vaya a un especialista, un psicólogo, a uno de esos de salud mental. Puagg... que mal suena. Mi madre cree que estoy confuso, que no rindo en los estudios porque de buen principio mi sexualidad se extravió, y aceleró mi cambio hormonal... No soy una florecilla, ¡maldita sea! Mi madre es la culpable de mis frustados escarceos amorosos. Al mismo tiempo me he convertido en una persona indecisa y reticente al fracaso en mis relaciones. Relaciones, yo las llamo así... mis amigos me dicen que soy una arrastrada, y yo me río, porque me divierte y se que lo dicen en broma. Siempre están bromeando, a expensas mías claro, soy su comidilla. No me gusta follar por follar, follo con los que follo y no me gusta follar con ellos. ¿Un picaflor?, me divierte esa visión de mi, la recibo con agrado. Me atrae la disolución absoluta. Dicho así tiene la pinta de ser todo muy filosófico. El chico con el que estoy me mira, me dice cara bonita elogía mis finas manos, mis largos dedos. Morenito mio, ojitos chispeantes, picaruelo. Guasón del coño, me dicen mis amigos. Hay que reírse aunque, no es todo tan sencillo. Los miro con la mirada atravesada, con cierta malicia, pero acabo rindiéndome a sus encantos. ¿Soy un trozo de pan?, yo no estaría tan convencido. Todos tenemos malos ratos. Si pudiera meterse en mi cabeza, le demostraría como soy. No me valora lo suficiente, no es que no me quiera, no me conoce en realidad. Soy mucho más sensible de lo que piensa. Ahora soy suyo, le pertenezco, puede enseñar su abal a todo el mundo. En el fondo, me alegro. Me trae de cabeza. He estado con tanto mamón que me resulta una rareza. La rareza es él, yo soy el especial. Creo que mantendré este falso idilio una temporada más, por probar. Probablemente, me aburra antes de él. Tiene la fea costumbre de ponerme en evidencia ante sus amigotes. El otro día, sin ir más lejos, con esa morsa bigotuda que estudia filosofía. Si hasta tiene pelos en los sobacos, huele a hierva... Los dos se reían de mi en mi propia cara. A mi me da lo mismo, pienso abandonarle cuando menos se lo espere, ya tengo otro en la recámara, otra víctima. jaja, si este o aquel si, el de más allá. Si, mi futura pareja, supiera la que pienso de él, en realidad no pienso mal, es un encanto de chico, mi proxima víctima. Puagg, no es tan malo relacionarse conmigo. Qué mierda, si piensan eso de mi Relacionarse conmigo. Intercambio de fluidos. Hola, ¿conoces a mi amigo Alex? No, lo siento no ha surgido la ocasión, al menos en horizontal no lo conozco. Qué graciosillo el amigo, y al otro ya le vale. En horizontal, que sarcásticas són algunas. En cuando intercambiemos fluídos, te cuento. Es un amigo de Alberto, estudia historia. Vaya forma de perder el tiempo, se sentará en su pupitre y comenzará a sacudirse la polla. Los de historia siempre me ha parecido que huelen mal. No es ninguna metáfora, huelen a agrio. No entiendo porqué no se lavan y si lo hacen, bueno, tienen un problema hormonal considerable. Tendríais que verlos en verano. Os abriría un agujerito para que pudieras verlos, no os haceis una idea. Te miran por encima del hombro, te lanzan una mirada furtiva y luego es cómo si no existieras. Los de historia són sodomitas, los de filosofía unos soplagaitas, los de empresariales, esos ni siquiera son universitarios. ¡Qué desquite!Albertito tócame el piano. Este chico si que es majo, aunque sea un poco viborilla. Cuando se despide de sus amigos, nos reímos de manera cómplice. Anoche conocí a un chico muy majete, no se porqué he querido hacerle creer que soy el típico chico con experiencia. Cuando todos se hacen una idea de ti, llegas a creer tu propia mentira. Soy más espontáneo de lo que creen. Mi amigo Alberto es el único que me mira de igual a igual, y Edu. Edu es mi amigo de toda la vida, aunque últimamente vive en otro mundo. Por suerte Alberto esta representando su papel ahora. El Dawson ese, el del otro día, el de la cita a ciegas. Era guapo, aunque se mostró... se mostró, para que decir. Es infantil, mi pensamiento digo, típico. Voy a empezar de nuevo, nada de ideas preconcebidas. A partir de ahora viviré cada día... A pan tostado, seguro. Necesito relajarme y a la vez estar alerta. Una nueva manera de estar estresado. Una nueva manera... no será para mi. Si de mi dependiera aprendería las cosas a base de retortijones de estómago y sales de frutas. Todo lo que toco se intoxica. Alguién me ha echado el mal de ojo. Plácido, así quiero verme en un futuro inmediato. Paso de... Edu, si estuviera aqui le pellizcaría los carrillos. Ains que mono eres, le diría. Y a Alberto le metería mano, directo al culo, como hago cuando se encuentra desquiciado. Siempre sonrie cuando le hago eso, tiene una sonrisa peculiar, de chico tímido y eso me pone. Són fantásticos, són mis amigos, estoy contento de tenerlos. Me rio con ellos, me dan vidilla. No habría podido encontrarlos mejores. Espero que si algún día me enamoro de cualquiera de ellos dos, no termine convirtiéndose en un teatro barato de reproches... Qué demonios, siempre serán amigos mios.

Hugo. ¿No crees que tengo los pezoncitos un poco grandes? En todo caso , me gustan así. Mi hermana, es una chica estupenda. La que responde a mi pregunta es ella. No se si siempre intenta complacerme, o si en realidad me adora tal y como demuestra. No se que hago ahora yo dudando de mi hermana. Es guapa, para ser chica claro. Ella dice que soy guapo. Yo me veo bastante guapo. Siempre se podría mejorar. Creo que sospecha que soy gay, mis padres se hacen los suecos conmigo. Me pregunto si mi hermana ha sentido por alguna chica la curiosidad que siento yo ahora por... La verdad es que tengo un calentón. Si solamente fuera un calentón... Los chicos me miran. Sus ojos desvelan codicia y algo ligeramente parecido a la envidia. Al menos un dejo de malicia. Los heteros me desprecian y algunos gays se confunden por mi aspecto físico. Tengo la sensación de que todo el mundo a mi alrededor tiene absoluta convicción de mi condición sexual, el cobarde soy yo. No lo llamaría cobardía. Lo llamo así por que no encuentro las palabras. Siempre me pasa... Me engaño a mi mismo y lo más terrible es que parece como que me da igual. Sería libre y feliz. Soy feliz, pero no feliz feliz. Feliz a la manera de La familia Tramp. Mírala ella, como coquetea ante el espejo. Se trata de eso, supongo. ¿Me ve ella como un hombre, un hermano andrógino...? No, que tonterías digo. Yo me veo curtido. De pequeño me duchaba con mi primo pero no parecía experimentar nada, a mi me refiero. Creo que mi primo estaba más interesado que yo en saber, si ya tenía pelo púbico. Mi primo un maricón pasajero, nadie lo diría ahora. Mi hermana me dice. Te sienta bien el rosa. No es rosa, le digo. En realidad es una rosa amoratado. Mírala, frente al espejo. No creo que yo me mueva así, con esos dejes. Me encanta mariconear, ¿porque no?, pero solamente me aproximo. Cualquiera que escuchara mis pensamientos creería que estoy celoso de mi hermanita. Soy gay, me gusta como suena, ¿orgulloso? si, algo me dice que sí. No es una pose, en absoluto. Me siento atraído por chicos, no creo que eso sea narcisismo, o si, que importa. Me encuentro pletórico, creo que me acepto y me aceptan, o me aceptarán. ¿Escarceos amorosos?, alguno que otro, por provar. La última vez no ha ido nada bien. Soy gay. Soy joven. Mmm, curiosidad es lo que tengo, me excitan los prolegómenos. El paquete de Ricardito mmm, hay cada uno más buenorro. Me pregunto si seré de los de que se comprometen con una pareja. Si no es así, no me explico, ya que o bien ,he estado perdiendo el tiempo tóntamente o soy una persona ilusionada. No puedo evitar ponerme colorado, algunos chicos me miran y tengo cierta flojera. Supongo que me hago una idea demasiado equivocada... el amor... ¡joder maldita sea! Es como si todo se estuviera ralentizando. Un simple paso... no hace falta ir acelerado. A lo loco, ¿a lo loco? Supongo que no soy así. Intencionadamente estoy retrasando mi momento. Debe ser perfecto, como una entrada. No admito otra forma de verlo que no sea la de un pequeño triunfo. Ahora, sea a quién sea, a quién me acerco... pienso, es gay, al menos bi, reprimido... todos cojean del mismo pie. Se sienten atraídos por la deliciosidad. A veces la ilusión se diluye, se deshacen como los souffles de café de mi madre. De pequeño tenía miedo a los flanes porque al ponerlos en el plato se movían. Ese postre escurridizo que tanto odiaba. Me rio ahora, me reiría si pudiera hacerlo con mis elucubraciones. La melancolía no es mi fuerte. Me pregunto por el futuro, son preocupaciones inútiles, seguro que todo resulta muy distinto. Creía que Cantando bajo la lluvía resultaría un bodrio, me quedé mirándola con mi hermana y me reí mucho. Es lo que tiene, tener ideas preconcebidas. Al final de resultas del azar, por aquella vez que no encontraba una salida a mis sentimientos, y al final decidí, por así decirlo, mirar dónde hasta ahora no había mirado, en el bolsillo trasero del pantalón. Allí estaba la solución añorada hace tanto tiempo. Creo, que empiezo a vivir la vida de otros, de experiencias ajenas y de soluciones prestadas. ¡Ábrase la nueva brecha!